— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

— Полина, давай с тобой дружить!
— Давай, только у меня родители сегодня дома.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.

— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Переводчик.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
— Нашел три одинаковых…

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор, сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?